С первых дней жизни ребенок общается с людьми. От них он получает знания о мире, перенимает их взгляды, благодаря им на­капливает разнообразный опыт. В настоящее время, когда контакты стали значительно шире и постоянно растут, когда нельзя себе представить полноценную жизнь без определенного, часто обшир­ного круга людей, умение общаться с ними необычайно важно.

Сегодня в нашей беседе мы рассмотрим лишь одну проблему -проблему общения подростков.

Во дворе вашего дома вы часто видите играющих ребят, сре­ди них есть и ваши дети. Присмотритесь к ним, понаблюдайте. Вот во двор выходит Петя, и ребята стайкой бросаются к нему. Не про­ходит и пяти минут, как игра уже в разгаре. Вышел и Миша, но к нему почему-то никто не подходит. Он стоит один, его как будто не замечают. Миша сам подходит к играющим. Его не гонят, нет, ребятам просто не до него. А ведь Миша вовсе не плохой мальчик. В чем же секрет?

Задумывались ли вы, родители, когда-нибудь над тем, как встречают сверстники вашего ребенка и как к нему относятся?

Знаете ли вы, с кем дружат ваши дети? Чем интересуются товари­щи ваших детей, о чем разговаривают, когда бывают вместе? Что дает вашему ребенку эта дружба, чем он обогащает друга? Кто из них задает тон в этой дружбе, а кто этот тон принимает? «С кем дружит мой сын? Конечно, знаю. С Володей» - так, не задумыва­ясь, отвечают многие родители, вполне уверенные в том, что этих знаний вполне достаточно. А так ли это? Подумали ли вы, почему ваш ребенок дружит с Володей, а не с Витей; за что он ценит Воло­дю? А за что друзья ценят его самого?

К сожалению, многие родители об этом не задумываются. Обычно волнует другое: как учится ребенок, как ведет себя в шко­ле и дома. Да, это важно. Но есть не менее важная сторона его жиз­ни. Умеет ли он общаться со своими сверстниками, как складыва­ются детские отношения, что лежит в их основе: справедливость, отзывчивость, взаимопомощь или эгоизм. Знание этой стороны взаимоотношений позволит родителям направить нравственное развитие ребенка по правильному пути. Как утверждают психоло­ги, в подростковом возрасте становится возможным познание и оценка такого сложного феномена, каким является нравственно-психологический облик человека.

Расширяются и усложняются связи подростка с окружающи­ми его людьми - родителями, учителями, товарищами. Особую роль в его жизни начинает играть коллектив сверстников и склады­вающиеся в нем взаимоотношения. Коллектив предъявляет ребенку высокие требования, и завоевать авторитет и уважение товарищей он сумеет лишь в том случае, если сможет ответить этим требова­ниям.

Ребята в этом возрасте становятся особенно чуткими к мне­нию сверстников о себе, их отношению к себе. Перед ними остро встают морально-этические проблемы отношений, у них возникают свои требования к поступкам и отношениям как сверстников, так и взрослых. При этом особенно важным для подростка является ува­жение со стороны тех ребят, которых он, справедливо или нет, счи­тает более взрослыми, более умными, сильными, знающими, в чем-то более умелыми.

Две системы отношений - со сверстниками и взрослыми -подросток начинает не только осознавать, но и по-разному прояв­лять себя в них. Многим родителям, вероятно, приходилось с этим сталкиваться в своем опыте. «Видела вашего Юру на улице с ребя­тами, - рассказывает соседка Юриной маме, - Вот раскомандовал-ся! Этот пойди сюда, а этот сделай то, и все его слушаются. Прямо генерал!» «Мой Юра? - удивляется мама. - Тихий, послушный, в доме его голоса не слышно. Да разве он умеет командовать?»

Дома Юрой командуют все: и мама, и бабушка, и старший брат. Юра слушается, подчиняется, но и учится командовать сам. А на улице, со сверстниками, он уже применяет на практике то, что усвоил дома.

А вот другой пример. Девочка избалована, дома привыкла к тому, что все ее желания исполняются, помыкает матерью, грубит. «Анечка - деспот в семье», - с горечью говорит бабушка. Но с подругами Анечка ведет себя иначе. В их компании командуют другие девочки, более самостоятельные, более взрослые, и Аня им послушно подчиняется.

Две системы отношений - и объективно и субъективно раз­ные для подростка. Если в первой системе подросток занимает все-таки подчиненное положение, положение младшего, ведомого, то во второй системе подростки-ровесники формально равноправны, и их реальные взаимоотношения могут складываться по-разному, при этом каждый ребенок практически имеет возможность высту­пить как в роли командира, так и в роли исполнителя.

Именно поэтому общение со сверстниками становится в эту пору чрезвычайно важным для развития ребенка, можно сказать, главным фактором его развития. Общение с ровесниками дает под­ростку возможность померяться силами - физическими и духов­ными - с равными себе, ощутить и оценить себя и других. Оно де­лает жизнь подростка эмоциональнее, насыщеннее, богаче и интереснее. Отношения со сверстниками дают подростку незаменимый опыт социального общения; практику жизни в коллективе.

В общении происходят важнейшие для формирования чело­веческой личности процессы: выделение критериев оценки поступ­ков и отношений, усвоение морально-этических норм, законов об­щественно правильного поведения. Общение способствует форми­рованию познавательных интересов, дает толчок к самообразова­нию.

Под влиянием товарищей подросток может иногда изменить­ся самым неожиданным образом: один станет вдруг непослушным, грубым, дерзким, на другого общение с другом подействует поло­жительно. Родители ломают голову над причинами таких неожи­данных перемен. А «причины» рядом; они стучат в вашу дверь и долго мнутся на пороге, не решаясь войти; они ожидают вашего сына за углом и взволнованно обсуждают с ним события дня. Эти «причины» - друзья ваших детей. Именно они подчас незаметно и быстро изменяют ваших детей так, как вам не удается даже при больших стараниях. Они помогают (или мешают) вашему сыну или дочери становиться личностью. Однако будет ли это помощью или помехой - во многом зависит от вас.

Зная, что общение со сверстниками - необходимое и важное условие становления личности подростка, родители должны быть готовыми к тому, что ваш ребенок потянется к товарищам, что дру­зья ему будут важны и необходимы, что именно отношения с ними составят центральное ядро его переживаний, волнений, тревог и ему может понадобиться благожелательная помощь более опытно­го старшего друга. На примере двух ситуаций рассмотрим, как формируются отношения ваших детей с ровесниками.

Дима. Мальчик тихий, застенчивый, неуверенный в себе и порой просто побаивавшийся общества шумных задиристых свер­стников. Друзей у него почти не было.

Дима рос в рабочей семье. Отец, столяр-краснодеревщик, очень любил свою работу, много мастерил дома и часто с увлече­нием рассказывал Диме о тонкостях своей профессии. Дима неред­ко принимал участие в обсуждении эскизов и проектов будущих изделий.

От отца к мальчику перешла любовь к живописи, к скульпту­ре. Всех членов семьи связывали очень теплые отношения. Каза­лось, причин для каких-либо волнений в этой семье нет и быть не может. «У меня самые лучшие родители на свете», - с гордостью сказал однажды Дима.

В V классе с Димой произошли резкие перемены: замкнуто­го, тихого мальчика словно подменили. Он стал целыми днями пропадать в школе, с увлечением выполнять разные поручения, записался во многие кружки. Потребность в общении с ребятами была настолько велика, что пересилила особенности характера Ди­мы - робость, застенчивость, неуверенность в себе; он становился все более общительным и активным.

Но теперь Дима стал хуже учиться. И это беспокоило роди­телей. Они начали его контролировать. В ответ на это он стал при­бегать к различным уловкам, лишь бы уклониться от вмешательст­ва в свои дела: «Не задали! Сделал все в школе. Забыл дневник». Он твердо держался своей линии: учиться так, чтобы не оставили на второй год.

Если раньше родители не испытывали трудностей в воспита­нии сына, то теперь эти трудности появились. Отмечая настойчи­вость и непослушание Димы, мама говорила: «Разве я могла предположить, что он будет таким? Ведь всегда был настолько хорош, что оставалось только пылинки с него сдувать. А теперь?»

Семейные конфликты возникали и в связи с появившимися у Димы новыми стремлениями и привычками, которые он перенимал у старших ребят. Он все время рвался уйти из дома под разными предлогами. Запреты на него не действовали, он замыкался в себе. И продолжал поступать по-своему. Беседы классного руководителя с Димой также не помогали.

Диме было неприятно доставлять огорчения родителям. Од­нако влияние друзей и безудержное желание выглядеть самостоя­тельным и взрослым было сильнее этих переживаний, и очень час­то Дима поступал вопреки требованиям и просьбам родителей. Он стал скрывать от них проступки, которые вызывали их недовольст­во, плохие оценки.

В школе Дима был иным, чем дома. На уроках он вел себя хорошо и почти не получал замечаний, основные требования классного руководителя выполнял без возражений. В школе Дима как бы заранее избегал всяких осложнений и конфликтов, чтобы не оказаться в унизительном положении. Ведь здесь на него смотрели не только взрослые, но и ребята. А получить замечание от взросло­го при сверстниках - это уже общественная оценка.

Всякая отрицательная общественная оценка неприятна под­ростку. Она не дает ему возможности с должным уважением отно­ситься к самому себе и поэтому очень болезненна для него, осо­бенно если в этой оценке звучит насмешка. Даже то, что взрослым иногда кажется совершенно невинной шуткой, может быть воспри­нято подростком как обида и оскорбление.

Мир сверстников так притягателен для подростка потому, что он дает подростку возможность сравнить себя с другими, рав­ными по возрасту, опыту, силам, умениям, сравнить - и по-новому взглянуть на себя, оценить себя. А это так важно!

Оценка самого себя - совершенно необходимое условие раз­вития личности. До сих пор подростку давали оценку взрослые, а теперь он учится оценивать себя сам. Мир сверстников тем и при­влекателен для подростка, что здесь он имеет возможность прове­рить, примерить к себе, глубже понять мир взрослых, приобщиться к нему.

Специфические проблемы вызывают определенное отноше­ние ребенка к родителям. Проблема отношения ребенка и родите­лей появляется чаще всего в то время, когда сын или дочь вступают в подростковый возраст. Теплые, сердечные взаимоотношения постепенно исчезают, эмоциональные связи слабеют, начинает коле­баться авторитет родителей. Отец и мать уже не выглядят самыми лучшими, мудрыми и красивыми, хотя по-прежнему очень нужны ребенку.

Раньше ребенок любил своих родителей безоговорочно, не задумываясь над их особенностями. Он еще не умел наблюдать их в различных ситуациях и тем более анализировать, оценивать свои наблюдения, не умел он также и сравнивать своих родителей с дру­гими людьми, поэтому у него не появлялось критического отноше­ния к действиям, образу жизни родителей.

Критическая настроенность молодых людей, их стремление к самостоятельности, независимости, к освобождению от авторитета родителей при решении многих вопросов повседневной жизни яв­ляется одним из источников конфликта между некоторыми родите­лями и детьми подросткового возраста. Именно в этом возрасте родители должны обращать особое внимание на отношение к ним ребенка. Если они почувствуют ослабление эмоциональной связи и своего авторитета, возможность возникновения конфликтов, следу­ет серьезно задуматься над причинами таких явлений.

Конфликты, возникающие между родителями и их подрас­тающими детьми, требуют от матери и отца критического отноше­ния не только к своему ребенку, но и к себе. Следует оценить себя как родителя и как человека в целом, понять, с какой меркой под­ходит к вам ребенок.

Однако в любом случае, независимо от того, как складыва­ются отношения с подрастающими детьми, родителям необходимо знать, что о них думают их дети, как их оценивают. Родители, ко­торые постоянно общаются с ребенком, могут получить такие све­дения.